potty mouth @ the ghetto
[chicks on speed // we don't play guitars]
- a red stripe, please.
[britney spears // toxic]
- hey! did you use to work in the ku bar?
- uh-uh.
- i fancied you at the time.
[prince // irresistible bitch]
- what are you doing in London now?
- vacation. a red stripe, please.
- i fancied you at the time.
[kylie minogue // i believe in you]
- ben?
[identification du plan cul de jeudi dernier]
[soho dolls // prince harry]
- hey. what’s your name, again?
- oscar.
[blondie // call me]
- so… what’ve you been up to? a red stripe please.
- nothin’, just chillin’.
[prototypes // danse sur la merde]
- i’m going to the toilets. d’ya wanna come with me?
- sure.
[le tigre // i'm so excited]
[nirvana // smells like teen spirit]
[fisherspooner // emerge]
[coït]
[muse // time is running out]

Plus le temps passait, moins mon weekend prenait la tournure prévue. Une histoire de tapirs, sûrement. La jauge de mon inbox montait régulièrement, mais sous le seul effet des spams. J’avais bien entamé les trucs utilitaires et culturels prévus, mais je sentais le cours des événements m’échapper, et ma pusillanimité (acheter un canapé, imprimer mon jeu politique, poser la moquette de l’entrée ***///ou pas///***) me reprendre.

Pourtant, mes heures de stichomythie standardisée et pseudo-cul sous DialChatte me faisaient rencontrer hi-hi-hi-Octavio, et puis un Greg étrange et notaire. Même, pour les voir je franchissais la limite implicite 9e/18e et donc la rue Lepic, et aussi de nouvelles portes, comme celles du Raidd. J’avais d’ailleurs longtemps cru que c’était le Red (un truc pédé des années 80 en somme, anarcho-punk et amstellodamois à la fois), et qu’on filtrait à l’entrée, mais j’y croisais NippleLoki et ses Amis, et puis il y avait une histoire de douche. Et aussi le CoupleParfait (NoOk+J), qui en fait est un couple ouvert. Non pas que je ne l’eusse pas déjà su, Freedonia cultive ses sources, mais le lendemain j’en apprenais tous les ressorts («C’est incroyable à NewYork les mecs se sucent directement dans les bars. A deux heures ça dégénère. Il n’y a pas de backrooms») et le glamour («… un cocktail à côté de Calvin Klein, il a 68 ans.»).

Hi-hi-hi-Octavio aidant, j’avais séché la soirée TBS-ifiée du festival gay et lesbien au Twin’s, mais les comptes rendus de Tout le Monde me donnèrent à penser qu’en fait c’était comme d’hab, en encore plus mou, et encore plus hopeless pour se trouver un mec. Survint une proposition d’Alex J, un dîner.

photo que je prendrai un jour à Sully-Morland d’un immeuble décati /// Alex J. et son nouveau karma sous les voûtes du Marais /// Alex J. et Comitecentral échangent un regard intense au coeur d’une conversation dense et intime, que seule permet l’amitié.

Comme il le disait, nos chemins politiques s’étaient recroisés, quelque part du côté d’un gauchisme théorique et d’une liberalism moral-pratique. Il s’était mis à admirer la posture identitaire de gauche de Xavier, alors que mon ethos bourgeois, à la Boxing-and-then-ChattingBoy, m’enlisaient dans la visée républicaine. Mais je me soignais. Et puis le vin campanien enivrait.

Xavier m’avait prévenu dans la file — il n’était pas encore X, et donc ironique/agressif –, «tu vas écouter de la musique électronique toi?» La Maroquinerie passait des trucs pointus, comme OMD et Indochine. DC et moi options pour du pédo-microzoning interne (Shinin’Rubis et Comité sont, me semble-t-il, des agents du déviationnisme microzoniste externe synthétique: on reste sur le trottoir et on regarde aussi les cheveux). Après, Comite et moi prenions le taxi, et on riait, et on riait, mais j’ai oublié pourquoi.

Chaque jour, chaque nuit encore, une bouchée.

Sinon, plus vilement ad hominem que les commentaires de AC&P depuis son bonheur, il y a Saint-Simon:

«Ce La Vieuville était un néant obscur,…»

«Il est incroyable comment une telle infamie put être supportée, et par un homme de l’insolence, de la tyrannie et de la pédanterie gauche, austère, insupportable avec tout le monde de Pontchartrain, et qui ajoutait encore sa malignité et sa méchanceté naturelle; car il avait le bien de les posséder suprêment toutes deux… Il barbouilla à son ordinaire avec sa division en trois points, dont il usait en tout espèce de raisonnement et de choses… Il finit tout ce jargon par me prier de demander pour lui au Régent une pension de vingt mille livres. Cette bassesse d’avoir recours à moi, au point où nous en étions ensemble, me fit envie de vomir, et j’en admirai l’avarice, le contretemps et l’impudence… Il était aussi rampant avec tout le monde qu’il avait été insolent, gauche et brutal, sans exception de personne, et n’y gagna qu’un profond mépris… le néant et l’oisiveté le rongeaient. »

Chaque jour une bouchée.

«Je vais demander I. en mariage. J’ai passé tout le weekend avec S.» (K.)

«Le mec, genre racaille, sa copine était derrière lui à lui masser la nuque pendant tout le temps qu’il a passé à jouer à ISS, et elle berçait le couffin avec son pied en même temps.» (Pierre-Yves)

«Bigard, il parle tout le temps de couilles.» (ma grand’mère)

«C’est vrai que c’est sexiste: Ils parlent tout le temps de sexe.» (Thérèse)

«(piapiapia, solitude, mecs compliqués) Mais est-ce que c’est nous qui ne sommes pas normaux ou quoi?» (Elise)

Effacez tout! effacez tout!

Saviez-vous qu’ivan c. était mieux connu sous le nom de batman?

Que Patrick c. est l’auteur de “le cul, quelles pratiques, comment ça marche?”?

Que si Ivan C. est spécialiste de la question “que fait Bref Javel Net dans le rayon eau de javel?”, Benj Leq peut aussi sévir en powerpoint sur les 4P?

Que je suis définitivement inscrit au YC de La Trinité sur Mer?

Que vpq se remplit mystérieusement de posts (automatiques???) sur le stoïcisme de Scipion qui tombent par 27??????

Freedonia fait vivre sa devise en sauvant la réputation d’un mauvais groupe roumanophone. On ne pourra plus dire qu’on ne savait pas. Et cette lecture tâtillone n’a rien à voir avec les flots de bonheurs que Miss Chococat nous déverse à la gueule depuis 10 jours. Non non non, je ne suis pas aigri.

Chaque jour, chaque nuit aussi, une bouchée.

Vendredi, à la MAJ dièse 5, les The_Bigger_Splashes géraient. Ils restaient calmes, tandis que la foule s’enflammait sur le retour d’Olga («I’m A Bitch»). A l’entrée, Bibou (target de Shinin’Rubis***) ne devait pas être montré du doigt, bien que précédant une délégation de l’Amicale des minets hétéros désirables de la rive gauche. Pendant que Nippon se faisait payer des coups par SophCo, comme nous tous, SpankingBastard s’essayait à l’ironie («Tu as grossi?»). LzMry, très couette, très lasse, accoudée au zinc, aimantait de beaux gars. Le frère d’AC était plein de sollicitude, et AC lui-même, sous sa cagoule WGP, suait la tendresse. Comité et le porto finirent par s’enflammer pour un blond à visage en couteau («Matthieu»), tandis que tout le monde tentait, une fois de plus, de trouver le mode d’emploi séductionnel d’un ami de Gerboise, L*** («Oh non, arrêtez de me toucher»). Avec le dégrisement et un appareil photo emprunté, je repris un peu de composition (attention, ici jeu de mot).

Samedi, c’était la cellule de crise du ministère. A peine un quart d’heure après, j’étais amoureux du rédacteur ‘Liban’. A côté de moi, une collègue donnait des instructions («oui, pour le linge… Oh?! du tiramisu frais!»). Le délégué Croix-Rouge avait un patronyme portugais et un érotisme pour AC&P. Je me sentais comme coincé dans une version moins drôle d’«Y a-t-il un pilote dans l’avion?»

Après, un psychopathe de mon passé se rappela à mon souvenir.

Freedonia, le 4ème âge des métrosexuels, lance un immense jeu-concours pour le renouvellement de l’image-produit de son blog.

Ca tombe bien, tous les lecteurs de ce blog sont des pouffes-de-comm ou wannabe.

Associez les offres de services suivantes avec le bon cabinet-conseil.
1. Une version «Le Freedonia de l’effort» et une pub chère avec un éléphant et de la musique dance.
2. Une nouvelle gamme avec des paillettes et une pub mal doublée avec une pétasse américaine.
3. Un communiqué de presse dans la presse spécialisée démontrant l’inocuité de Freedonia pour l’environnement.
4. Une version féminine («Freedonia-mademoiselle») avec un lancement mondial chez Colette.
5. Un travail de terrain auprès de nos distributeurs auvergnats (Freedonia Puy-de-Dôme plc., société bourbonnaise pour la propagation de Freedonia, etc.) pour remobiliser les troupes.
6. une grande soirée sur toutes les chaînes avec des stars comme Clémentine Célarié et Garou: Ensemble pour Freedonia.
7. Un séminaire de remobilisation des cadres dirigeants de Freedonia chez les putes à Bangkok.

A. B2 Associates.
B. Comité central (département de la propagande, sous-direction des réclames).
C. AC&Partners Worldwide Advertising.
D. Lehändrö GmbH.
E. François, Fillette & Cie.
F. Le Serpent Botté (groupe de publicité).
G. Chelsea Boy Inc.

Moi j’ai complètement loosé le concept de freedonia.

Je pense que ce produit vit une crise : il faudrait changer son code couleur ou améliorer son marketing olfactif.

D’un point de vue 4P, c’est au moment où les identités se sont multipliés qu’on a gagné quelque chose, mais également fortement augmenté le risque ; il n’est pas certain que le nouveau profil corresponde à un segment des fonctions d’utilité des consommateurs dont la dérivée seconde est négative, surtout à moyen terme.

C’est l’accident survenu à l’appareil photo de Patrick P. qui a été le fait révélateur de cette crise : positionné sur une cible de plus en plus âgée (anniversaires à répétition), le concept a souffert de l’entrée de nouveaux entrants mais aussi d’une certaine cannibalisation liée au développement aléatoire de ses gammes (speedo).

Aujourd’hui la marque est perdue dans des linéaires sans thématique dans des rayons pourris : du coup le client traditionnel du produit se retrouve au rayon conserves où il achète du thon.

Freedonia se recycle mal : composé d’éléments très divers, il pose de véritables difficultés à la ménagère de 35-50 ans qui ne comprend plus ce qui va dans le bac jaune, ce qui va dans le bac blanc, ce qui va dans le bac vert.

85 % des enfants de 7-12 ans interrogés disent que la marque leur fait penser à un fleuriste. A horizon 2025, plus personne ne pourra même avoir la moindre idée qu’un jour des gens se rencontraient pour des plans q, des partouzes et des soirées trav ou bear sur ce site.

It’s time to move : let one hundred thousand flowers blow!

A l’occasion du deuxième mois sans Speedo et du 20ème anniversaire de la noyade de Grégory Villemin, Freedonia, en partenariat exclusif avec l’U.F.S.N. et les pages psycho de Wendy Magazine, infra artistique_néo politique_micro culturel_pan esthétique, propose un diagramme analytique exclusif de la belle merde mentale dans laquelle je me suis foutu, en association exclusive avec Speedo.