Sur RézoG, site auquel me condamnent l’ennui, le célibat et le mépris d’Arnaud/Camille & Partners, j’ai changé ma petite annonce. Maintenant, ça cite une chanson des Fabulous Trobadors qui s’appelle «Demain, demain».

Demain-demain, pour protester contre l’absence d’esprit de jouissance d’un monde qui hérite moralement de Jean Paul II (et non pas financièrement de Rainier III). Demain-demain, comme tous les gars qui ont un copain et viennent juste montrer un bout de ventre pour jouer à se faire peur et à te faire triquer. Demain-demain, jour du coming-out de Fabien V. et de la guérison libidinale de Speedo. C’est demain-demain que Machin fera ce plan cul avec moi.

Demain-demain, parce que ce n’est pas parce qu’on a pas d’esprit de jouissance qu’on a un esprit de sacrifice (comme disait le maréchal Pétain): demain-demain j’arrête le pétrole, je mange bio et je change plus ma garde-robe en tirant partie de la main d’oeuvre enfantine d’H&M. Demain-demain, comme le jour où tu vas arrêter de fumer, pile-poil le jour où je vais aller m’inscrire aux Verts. Mon roman, je m’y remets demain-demain. Demain-demain je finis de lire un livre plutôt que d’aller sur ces tchattes idiots.

S’il vous prenait l’envie de lire la «Constitution européenne», entièrement, même les tableaux de quotas d’importation de pétrole des Antilles néerlandaises (protocole n° 25), et jusqu’à la fin, à la toute dernière page, vous lirez ça:

«50. Déclaration de la République de Lettonie et de la République de Hongrie relative à l’orthographe du nom de la monnaie unique dans le traité établissant une Constitution pour l’Europe

«Sans préjudice de l’orthographe unifiée du nom de la monnaie unique de l’Union européenne visée dans le traité établissant une Constitution pour l’Europe et telle que figurant sur les billets de banque et les pièces de monnaie, la Lettonie et la Hongrie déclarent que l’orthographe du nom de la monnaie unique, y compris ses dérivés, utilisée dans les versions lettone et hongroise du traité établissant une Constitution pour l’Europe, n’a aucune incidence sur les règles existantes de la langue lettone et de la langue hongroise.»

Dans un monde sans repère depuis la future disparition de Rainier III et de Jean-Paul II, il faut parfois avoir recours à des euphorisants de l’espace. En voici un, proposé par le Parti réformateur estonien.

J’ai complètement changé d’avis sur les strings pour hommes ce week-end.

A la même soirée, je me faisais draguer grave par un garçon dont, au début, je me demandais s’il n’était pas le «Philippe» de la piscine des Halles, jeudi. Ce qui m’attira la réplique de PrinceParano: «Mais tu as baisé avec combien de mecs cette semaine Patoche?» (l’accent toulousain est marqué sur com-, sur la fin de «cette» et sur le second E de «semaine»).

D’où doute: Me serais-je trompé quand, à 20-22 ans, ayant perdu mes inhibitions et décidé de rattraper le «temps perdu», j’ai conservé des complexes sur le faible nombre de mes expériences sexuelles? Beaucoup de mes amis s’émeuvent maintenant de la quantité. Peut-être que tout vient d’une lecture de mes 18 ans, le «Dominos Flammarion» sur La sexualité masculine, qui, outre son analyse d’une page et demi sur l’homosexualité exclusivement comme phénomène-transitoire-de-l’adolescence, expliquait: «Dans une grande étude, effectuée auprès d’homosexuels masculins et féminins à San Francisco et rapportée par Michel Darais, il est apparu une différence évidente de comportements. Parmi les homosexuels masculins, 28% auraient connu plus de mille partenaires pendant leur vie et 75% plus de cent,…» (ma lecture s’arrêtait là à 18 ans).

Cela étant, réaction unanime quand je décide de ne pas «rentrer» avec le garçon en question: PrinceParano: «Attends quand un mec te mate comme ça tu finis avec: c’est 2005». AC&P : «Tu t’en vas? avec le mec que tu as chopé? Quoi sans?! Ah non, t’es obligé de partir avec!»

Pour le numéro 2 de Wendy Magazine, j’ai préparé ça. Je suis dégoûté parce que BenXP, Comité et moi avons un humour grave étroit (essentiellement à base de blagues belges, finalement).

Et si la diplomatie était avant tout une affaire de… psychologie ? Au-delà du cliché, la recherche scientifique la plus pointue tend à prouver le lien étroit entre représentation diplomatique, troubles surmoïques et usage langagier.

Ainsi, une récente étude menée par l’Institut diplomatique supérieur (IDS) de Louvain-la-Neuve (Belgique) révèle que sur 370 diplomates belges francophones de tous âges interrogés, 83% disaient avoir utilisé l’expression «amener à rescipiscence» dans la correspondance diplomatique mais seulement 17% étaient sûrs de connaître son sens (seuls 11% choisissaient la définition lexicologique correcte). Un diplomate sur trois établissait un lien entre l’emploi de cette expression et des difficultés dans son couple (deux sur trois chez les couples gay).

L’étude montrait en outre que sur 43% de diplomates à avoir reçu un e-mail les remerciant du bon moment de rire passé à lire leur TD (télégramme diplomatique), plus d’un sur deux n’était pas sûr de ce que la drôlerie résidait dans le premier ou le second degré de lecture. Plusieurs diplomates avouaient avoir été tentés d’utiliser le flamand — les flamophones en poste à Bruxelles n’envoyant de commentaires ironiques que dans 8% des cas, et des commentaires ironiques «à l’humour intelligible et donc blessant» dans 2% des cas seulement.

Sous le couvert de l’anonymat, plusieurs diplomates se sont confié. L’un d’entre eux reconnaît que «parler une langue sophistiquée, même à mauvais escient, est une nécessité professionnelle. Mais c’est aussi un exutoire de mon désir de paternité non satisfait. Plus d’une fois, lorsque j’ai été en poste à X., mes collègues ont ri dans mon dos — c’est à mon retour que j’ai commencé une cure».

Pour stabiliser les effectifs diplomatiques francophones, la Communauté française de Belgique a en effet pris l’initiative d’ouvrir une consultation de psychanalyse lacanienne tournant sur chacun des quatre sites bruxellois du Service public fédéral des affaires étrangères. Le Lacansinstituut a immédiatement donné la réplique en ouvrant des heures gratuites, en flamand, pour les diplomates anversois (la Flandre dispose de compétences diplomatiques depuis 1993). La Deutsche Gemeinschaft ne compte pas, pour l’heure, créer à son tour une pratique: seuls deux diplomates sont en poste en administration centrale à Eupen et il n’y aurait pas de lacanien germanophone pratiquant en Belgique, semble-t-il du fait de la suprématie des freudiens en langue allemande.

Dans les deux idiomes actuellement proposés, les exigences de la cure sont analogues, et se concentrent sur les facultés langagières et les dérèglements de la verbalisation (lapsus, logorrhée, verlan involontaire, etc.). «Beaucoup de nos patients associent de façon inconsciente le pouvoir et l’utilisation de mots non-recensés par les dictionnaires, explique Gerd van der Broot, du Lacansinstituut. A leur insu, ils multiplient également les paragraphes et les abus de ponctuation, fréquemment comme épouvantail de la figure du père qu’ils identifient avec leurs lecteurs à Anvers.»

L’initiative ne semble pas, pour l’heure, avoir dépassé les murs des administrations diplomatiques belges (un module spécifiquement consulaire, centré sur la rétention anale/verbale, est à l’étude). A l’étranger, Affaires étrangères Canada, confronté aux mêmes dynamiques langagières, s’est déclaré intéressé. «Nous en avons parlé à plusieurs collègues notamment latino-américains et des nouveaux Etats membres de l’UE, car ils parlent beaucoup pour ne rien dire, déclare un autre diplomate belge sous le couvert de l’anonymat. Mais la psychanalyse reste associée aux années de dictature.» Affaire à suivre, donc.

Au Salon du livre,
60% des attachées de presse couchent à droite à gauche, mais 0% des Loki repartent avec un numéro de téléphone ou une proposition
80% des personnes qui restent après la nocturne pour la soirée privée sont des pique-assiettes
20% des ragots sont fiables
100% des Frédéric Beigbeider divorcent en ce moment, ont du bide et une sale tête, et sortent avec Laura Smet

Question : Combien des PR-attachées qui restent à la soirée ont couché sans que ça finisse en ragot ? (On peut négliger les frottements pour cet exercice)

Et pourtant, cette semaine, le retour du beau temps rendait tout et tout le monde — directeur, secrétaires, caissières de la piscine des Halles, badauds, inconnus, regards de la piscine des Halles — vibrionnants et souriants. On est pas des tapirs.

Fond sonore: Alice Sapritch — Je suis heureuse (AC&P Best Of Incontournable Soundshit).

Fond sonore: Pachelbel — Canon (Robert Miles Club Mix) (en boucle et en nappe mystère de ma vie. Je fais une rave party seul sur ma chaise à 6h30 du matin).