Puis-je être amiE avec Aglaé que le transexualisme fait rire ?
Puis-je être amiE avec Susie que le transexualisme ne fait pas rire, mais alors pas rire du tout ?

Avec qui de Aglaé ou Susie dois-je coucher pour mettre en pratique mon refus des catégories liant biologie, genre et sexualité ?

Ce qui était frappant à la manif du 1er décembre, c’était une fois de plus combien notre milieu social est exigu. Le chefs des pédés du SNES connaît Didier, qui connaît le «Petit» Michaël (ex- de François B2), etc. Corollaire, on finit toujours par se recroiser. AC&P notait les dizaines de noms de gens qu’il connaissait alentour, peut-être pour un projet de mapping social arty très Palais de Tokyo (enfin, c’est une rumeur, vu qu’on ne me propose jamais d’aller voir les expos de mapping social arty au Palais de Tokyo quand il y en a). A un moment, on a crié le nom de Gilles Lemaire juste pour que lui aussi se sente un peu connu.

Pour rompre la monotonie, les Panthères ont croisé le slogan «gouvernement / éducation nationale / église catholique… — …complice du sida» et «Politique sécuritaire — Catastrophe sanitaire». Ca donnait drôlement: «Douste-Blazy catastrophe sanitaire».

Sinon, c’était comme toujours triste et beau, surtout cette curieuse démarche de mémoire d’ActUp, avec les grands patchworks de noms de disparus, et la lecture de ceux qui sont morts durant l’année. Comme la tentative de fondation d’une mémoire et d’une familiarité proprement communautaires.

ChelseaBoy est de plus en plus NewYork. Il a une bonne illégale à qui il donne des instructions en espagnol, une psy «spécialisée dans les gays et lesbiennes» et des rayures Sonia Rykiel. Nadia habite maintenant dans une jolie sous-pente enguirlandée, et continue sur cette voie qui nous est commune: l’hystérie boulimique.

J’ai oublié de mentionner le news politique de la semaine : la nomination du dévôt moniteur de ski Gaymard comme nouveau ministre du monétarisme, des cadeaux fiscaux et de la pollution. Comité était super happy que Douste-Blazy, comme consolation, gagne un pluriel. Il est désormais ministre des pétainismes.

J’ai un peu tardé à raconter la même soirée. Fatigue, tapir, tout ça.

Samedi soir, donc, on avait fait un dîner chez moi avec SophCo, mon ami d’une radio périphérique musicale FredH et son copain, un Portugais avec un accent posh (ou alors un Anglais avec un charme ténébreux de chanteur de fado). En partant chez Matthieu DC, j’ai parfait une semaine d’actes manqués en oubliant ma clef à l’intérieur. En même temps, on ne peut pas déprimer quand il n’y a plus de pression.

Chez DC, la conversation allait bon train. Vu le taux de pénétration de la «Pendaison 24» sur les carnets d’adresse du Tout-Freedonia, Ivan demandait: «où est Fabien Vallé®ian?» Les Normaliens et L*** lynchaient François G. de H.E.C Paris, qui en retour dispensait son mépris aux «jeunes sans avenir». Avant de finir par énerver Fawn en harponnant le même L*** (mauvais choix, il paraît que François G. suce mou quand il est bourré). Fawn qui n’en restait pas moins lucide: «oh, j’ai trouvé un tourteau fromager».

Autres révélations sur le même L***, il porte le même parfum que mon tout-premier ex-, et il vient d’une ville de l’ex-chalandise qu’Ivan. Lequel a régurgité une cigarette de surprise en l’apprenant. Pendant ce temps-là, très dark, très rauque, Alicia soulignait que sa «principale qualité, c’est la psychorigidité».

Pour venger mon port moi aussi d’un teeshirt de petit facho (le fameux totem rose), Princesse Parana (encore de la noblesse de robe) demanda à Fawn: «On va faire un petit test pour savoir si tu es homosexuel. Ce teeshirt est:
a- vieux rose,
b- rose indien,
c- rose fuschia, ou
d- rose des mers du Sud.
— Je peux proposer une autre option: rose saumon fluo?»

Un peu après, la soirée sombra dans la drogue.
[Ivan] J’ai mal. Quelqu’un a des antalgiques?
[Prince Parano] Mais prends d’la cokeuuuuhh!
[SophCo] J’ai un truc intermédiaire si tu veux: de l’Advil.

Cependant, pour compenser le lamentable échec versus L***, je me mettais à l’aérobic horizontal avec Fawn. Frédéric, déjà croisé à cette soirée-là, sortait apparemment, et vaguement avec Martin (l’ex de Thibault L., «que j’ai bien connu a une époque lointaine et… dissoute»), mais — hébriété ou laxisme de moeurs — se laissait carrément faire en termes de tétons. Je m’étais déjà dit plus tôt dans la soirée que ses yeux de Pokémon sont le contraire de qui me plait chez un mec, mais c’est le fait que ses seins soient concaves qui est rédhibitoire, en fait, tu vois.

Il était temps de rentrer et que SophCo me révèle le code de sa carte bleue.

Dimanche, Gilles montait mes lampes et c’était juste bien.

Lundi, un forum de l’Organisation sur la transparence (trop de mots-clefs), avec un cameraman adepte des cadrages sexistes et un inspecteur des finances gâteux à l’anglais giscardien. Toutes ces notations juxtaposées, ça ne ressemble vraiment à rien, vivement le retour de la photo que ça ne se voie plus.

Cher PatCo,

En tant que lecteur assidu, mais non moins critique, de votre chose nommée « blog », je tiens à vous faire part d’une question qui m’obsède depuis quelques temps : mais que devient Freedonia ?

Cordiales salutations.

freakscene @ the trash palace

les looks les plus hallucinants de toutes les capitales s’étaient réunis samedi soir pour une formidable leçon de look:
1/ le collier à perles vit son apogée à londres et certaines feraient bien d’en optimiser l’usage à paris;
2/ les chaussettes très hautes sous jean troué, c’est génial, surtout quand c’est sur un playmobil dépressif qui pourrait s’appeler nicholas;
3/ il est possible de se faire des jupes en forme d’abat-jour trapézoïdal.

[comité] c’est blackstrobeblackstrobeblackstrobeblackstrobe! (déhanchements extatiques)
[fille en robe de bal à noeud et escarpins de pütafranj intergalactique] hey! you know blackstrobe? are you french?
[comité] as cool as a cucumber.
[fille en robe de bal] you know arnaud rebotini and his club, le pulp?
[comité] birds of a feather stick together.
[fille en robe de bal] great! he’s a friend of mine!
[x-ecütiv] mariah carey!
[fille en robe de bal] look, i’m doing a gig on thursday night at madame jojo’s. would you like to come?
[x-ecütiv] is my name on the list?
[fille en robe de bal] say that you’re a friend of mine at the door and it’ll be ok. i’m louise, from the ping pong bitches.

ping pong bitches = featured on girls des prodigy = “arnaud rebotini’s a friend of mine” = comment est-ce que je vais bien pouvoir m’habiller jeudi soir?