a priori, j’ai remis la main sur le BEURK de vendredi soir, qui a un profil sous citegay… Ce qui me rassure, c’est que quand je l’ai abordé en lui demandant si c’était bien lui, il m’a répondu «comment sa?» puis «et ben dit donc je t ai t en marquer que sa???»

Youpi, c’était une idiote, je n’ai plus de regret!

As if.

C’est très injuste que le standing de Univers Gym diminue juste au moment où je me fais offrir une carte d’entrée gratuite:
-> avant, les mecs avec qui je couchais exposaient à l’usage leur grande et inquiétante étrangeté. Maintenant, ils révèlent très rapidement leur côté Mr. Bean.
-> ils radinent sur le gel à base d’eau et les serviettes propres. C’est honteux, tout le monde sait bien que sans gel, les serviettes ne sont pas un moyen efficace de se protéger contre les IST (*).
-> il y a beaucoup trop de profs de Sciences-Po pour que ce soit un endroit branchouillado. Le dernier en date était tout géné (how cute), alors que la fois d’avant l’autre avait fait style je t’ai pas vu.

Sinon, j’ai fait les soldes avec mon amie Elise, ce qui nous permet de conclure que non, les pédés ne sont pas des filles qui se sont trompé de corps.
-les maillots de bain avec un push-up pour les seins, c’est *bizarre*.
-On est quand même plus efficients avec le temps.

Sinon, je rappelle que

le Jeu de l’Eté = voter pour mon futur nouveau mec,

est toujours ouvert. Vous avez le choix entre:
– Cunnigham,
– Pierre21Paris,
– Carlo, l’Italien poilu amis de Ivan,
– Nicobisex.

___
(*) infections sexuellement transmissibles

encore un cas de BEURK cet après-midi à la Marche; un nommé Grégoire, de DEGEL, avec une coquetterie dans l’oeil.

«- Est-ce que je peux t’inviter ce soir à une soirée sympa, chez un pote d’HEC à moi?
– Non, en fait j’ai déjà une soirée avec mon futur mec.
– Ah. Ah, ok. BOn ben, tu m’as brisé le coeur, salut.»

ATTENTION: ci-dessous, prends en main le destin de Freedonia!

Déjà, j’ai trouvé qu’on plongeait vite fait dans le glauque, malgré la présence du Serpent botté (dit aussi ce soir-là Peau-de-Lapin); Comité s’était fait tirer, son ticket, avant même notre entrée dans la boîte.

Dedans, le revival eighties pulsait de tous les «succès» de Kylie Minogue ; l’ambiance était au paroxysme de quelque chose, on n’aurait voulu dire quoi. B2 n’avait même pas besoin du poppers (qu’une copine *conne* du Serpent botté avait décidé d’avaler) pour souhaiter à tout le monde une «joyeuse gay-pride».

En plus, j’avais un peu vite repéré deux anciens plans très-très moyens (le keum glauquino du SNEG/Lyon des UEEH de l’été dernier; le dernier plan, nain et gnangnan, de la piscine avant son incendie). A la fois, grâce au plan plutôt moyen d’hier avec Le Maçon, ma libido était à zéro.

Je pensais donc être dans cette ataraxie, où on peut un peu zoner dans l’entrée, un peu danser-lipsynch sur le parquet, un peu toucher les fesses du Serpent botté. Je croisai le regard d’un Blondinet Excitant Un-peu-gras Refusant de Ken-ou-m’épouser-d’ailleurs (BEURK).

Je le regardai, il me regarda, mais pas vraiment à la fois, et puis d’autres, et puis partit avec ses amis vulgaires. Je me dis: c’est rapé, et maintenant j’ai flashé sur un mec qui a disparu et n’a jamais vraiment été traversé par la pensée de moi, alors que je voulais juste passer une soirée pénard avant, merde, mon week-end est aussi foutu maintenant que si j’avais pensé à Pierr… (NDLR: meeerde).

J’allai faire un peu de zoning dans l’escalier in memoriam Comité; et puis retournai plus par acquit de conscience (quand même, rater «it’s raining men»…) sur le dancefloor. Et le BEURK était là, avec ses amis vulgaires. Foutu pour foutu (enfin, justement, pas), je demandai à NoOk de faire staïli/staïlo on va danser à côté et le montrer discrétement du doigt. Mais en fait, non, ça a pas marché, et le BEURK ne m’a pas non plus suivi quand je suis ostensiblement parti.

Me fier à ma bite m’a conduit à tous ces horribles plans croisés ce soir; m’en remettre à mon coeur de midinette me met à la merci de tous les BEURKs du monde. Et je n’ai pas de cerveau, sinon je serais déjà à l’ENA.

Donc, des résolutions neuves pour maintenant.
Tous les fidèles lecteurs de Freedonia, le blog qui laisse le choix, peuvent voter pour mon meilleur petit ami de dans le futur, sur la short list suivante:
– Cunningham (so «Happy Days»)
– Pierre21Paris (so petite annonce),
– Carlo Carletto (so fontaine de Trevi) — c’est l’Italien poilu sur toutes les photos de sorties de Serpent botté,
– Nicobisex (so on a tous rêvé de convertir un hétéro),
et je promets de peut-être en tenir compte.

E-mail reçu aujourd’hui :

Bonjour,
j’étais en prep ena et donc sur la liste des cours …, mais je n’y suis plus.
Pourrais tu donc retirer l’adresse suivante : …@hotmail.com de la mailing list.
Merci beaucoup,
et bonne chance pour l’ena

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Alfred de M¤ontesquiou
Rédacteur en chef adjoint
Playboy Magazine

avec l’adresse en rose. Ce type est vraiment l’homme de ma vie: petit staïli (dépeignage géré / très-très-court selon la saison, veste en velours, baskets achetés au «Shop» genre), branlatitude, héridité proustisante, beau comme son arrière-grand-tante Robert. Je-l’a-dore.