Freedonia fait vivre sa devise en sauvant la réputation d’un mauvais groupe roumanophone. On ne pourra plus dire qu’on ne savait pas. Et cette lecture tâtillone n’a rien à voir avec les flots de bonheurs que Miss Chococat nous déverse à la gueule depuis 10 jours. Non non non, je ne suis pas aigri.

Chaque jour, chaque nuit aussi, une bouchée.

Vendredi, à la MAJ dièse 5, les The_Bigger_Splashes géraient. Ils restaient calmes, tandis que la foule s’enflammait sur le retour d’Olga («I’m A Bitch»). A l’entrée, Bibou (target de Shinin’Rubis***) ne devait pas être montré du doigt, bien que précédant une délégation de l’Amicale des minets hétéros désirables de la rive gauche. Pendant que Nippon se faisait payer des coups par SophCo, comme nous tous, SpankingBastard s’essayait à l’ironie («Tu as grossi?»). LzMry, très couette, très lasse, accoudée au zinc, aimantait de beaux gars. Le frère d’AC était plein de sollicitude, et AC lui-même, sous sa cagoule WGP, suait la tendresse. Comité et le porto finirent par s’enflammer pour un blond à visage en couteau («Matthieu»), tandis que tout le monde tentait, une fois de plus, de trouver le mode d’emploi séductionnel d’un ami de Gerboise, L*** («Oh non, arrêtez de me toucher»). Avec le dégrisement et un appareil photo emprunté, je repris un peu de composition (attention, ici jeu de mot).

Samedi, c’était la cellule de crise du ministère. A peine un quart d’heure après, j’étais amoureux du rédacteur ‘Liban’. A côté de moi, une collègue donnait des instructions («oui, pour le linge… Oh?! du tiramisu frais!»). Le délégué Croix-Rouge avait un patronyme portugais et un érotisme pour AC&P. Je me sentais comme coincé dans une version moins drôle d’«Y a-t-il un pilote dans l’avion?»

Après, un psychopathe de mon passé se rappela à mon souvenir.

Freedonia, le 4ème âge des métrosexuels, lance un immense jeu-concours pour le renouvellement de l’image-produit de son blog.

Ca tombe bien, tous les lecteurs de ce blog sont des pouffes-de-comm ou wannabe.

Associez les offres de services suivantes avec le bon cabinet-conseil.
1. Une version «Le Freedonia de l’effort» et une pub chère avec un éléphant et de la musique dance.
2. Une nouvelle gamme avec des paillettes et une pub mal doublée avec une pétasse américaine.
3. Un communiqué de presse dans la presse spécialisée démontrant l’inocuité de Freedonia pour l’environnement.
4. Une version féminine («Freedonia-mademoiselle») avec un lancement mondial chez Colette.
5. Un travail de terrain auprès de nos distributeurs auvergnats (Freedonia Puy-de-Dôme plc., société bourbonnaise pour la propagation de Freedonia, etc.) pour remobiliser les troupes.
6. une grande soirée sur toutes les chaînes avec des stars comme Clémentine Célarié et Garou: Ensemble pour Freedonia.
7. Un séminaire de remobilisation des cadres dirigeants de Freedonia chez les putes à Bangkok.

A. B2 Associates.
B. Comité central (département de la propagande, sous-direction des réclames).
C. AC&Partners Worldwide Advertising.
D. Lehändrö GmbH.
E. François, Fillette & Cie.
F. Le Serpent Botté (groupe de publicité).
G. Chelsea Boy Inc.

Moi j’ai complètement loosé le concept de freedonia.

Je pense que ce produit vit une crise : il faudrait changer son code couleur ou améliorer son marketing olfactif.

D’un point de vue 4P, c’est au moment où les identités se sont multipliés qu’on a gagné quelque chose, mais également fortement augmenté le risque ; il n’est pas certain que le nouveau profil corresponde à un segment des fonctions d’utilité des consommateurs dont la dérivée seconde est négative, surtout à moyen terme.

C’est l’accident survenu à l’appareil photo de Patrick P. qui a été le fait révélateur de cette crise : positionné sur une cible de plus en plus âgée (anniversaires à répétition), le concept a souffert de l’entrée de nouveaux entrants mais aussi d’une certaine cannibalisation liée au développement aléatoire de ses gammes (speedo).

Aujourd’hui la marque est perdue dans des linéaires sans thématique dans des rayons pourris : du coup le client traditionnel du produit se retrouve au rayon conserves où il achète du thon.

Freedonia se recycle mal : composé d’éléments très divers, il pose de véritables difficultés à la ménagère de 35-50 ans qui ne comprend plus ce qui va dans le bac jaune, ce qui va dans le bac blanc, ce qui va dans le bac vert.

85 % des enfants de 7-12 ans interrogés disent que la marque leur fait penser à un fleuriste. A horizon 2025, plus personne ne pourra même avoir la moindre idée qu’un jour des gens se rencontraient pour des plans q, des partouzes et des soirées trav ou bear sur ce site.

It’s time to move : let one hundred thousand flowers blow!

A l’occasion du deuxième mois sans Speedo et du 20ème anniversaire de la noyade de Grégory Villemin, Freedonia, en partenariat exclusif avec l’U.F.S.N. et les pages psycho de Wendy Magazine, infra artistique_néo politique_micro culturel_pan esthétique, propose un diagramme analytique exclusif de la belle merde mentale dans laquelle je me suis foutu, en association exclusive avec Speedo.