Grands, asynchrones, procéduriers, riches et abstinents.
Il n’y a pas que les Guaranis pour être exotiques et casse-couilles. Il n’y a pas que le Guaranistan pour faire des reportages in vivo sur le choc des cultures et la solitude de l’observateur participatif.
- Pour ouvrir un numéro de téléphone ruritanien et l’internet, il faut fournir un numéro de téléphone ruritanien et un numéro de compte en banque ruritanien. Espérons qu’il ne faut pas un numéro de téléphone pour ouvrir un compte en banque sinon je suis vraiment devenu un demandeur d’asile à Roissy / un prisonnier de la Maison qui rend fou.
- Mon cadre de lit ne passait pas par la fenêtre, j’en ai donc racheté deux demi-, de taille standard. C’est-à-dire, je ne l’ai réalisé que juste après, 10 cm plus grands (2 m contre 1m90) qu’en France.
- Les horaires sont destinés à me rendre fou je le sais. Par exemple, le grand magasin pour les cadres était ouvert le dimanche et j’aurais donc dû revenir annuler l’achat le dimanche. En revanche, les banques ouvrent à 9h et ferment à 16h et il me faut donc jouer contre la montre pour ouvrir un compte. Le café internet ferme à 17h30. La vie de quartier ferme à 18h.
- Pourquoi avoir aussi peu de distri-fric quand on est aussi riches?
- Je n’ai pu communiquer avec personne (sauf alimentation hors foyer et cours de ruritanien) depuis vendredi. Je compte sur SophCo pour prévenir ma famille que je suis vivant ; on me croit donc mort, le plan VigiRuri a été déclenché, etc. Impossible de capter RFI. Impossible d’appeler ComitéCentral pour le blâmer de tous ces incroyables soucis. Impossible également de trouver un Ruritanien à traiter de vive voix de “prickish red-tape-loving useless bum” (note pour plus tard : demander à ma prof de ruritanien une traduction), ils sont trop grands et placides pour que ça soit safe comme geste.
- Je m’enfonce lentement dans la folie avec des accès de dépression, compensés pour l’instant par la boulimie et la clinophilie. Tant que je ne mange pas de la mayonnaise *à même* mon lit, j’estime que ça va.
- La dernière relation sexuelle dans un sauna ruritanien a eu lieu en 1988. Elle impliquait un Brésilien et Gilles. Sinon, il s’y passe des trucs calvinistes bizarres (non-matage, non-drague, non-baise, déplacements en couple marié), mélangés avec des répliques de Falcon déraillées (“Omygod, I can’t do it, it’s too hot”). D’après le caissier, le meilleur moment c’est les dimanches d’hiver ; pourtant dimanche dernier, rien n’est arrivé à *personne*.
Sinon, Xavier Prière-de-parler-de-moi me parle par e-mail. C’est le (seul) fan de Radio Freedonia et des plans cam (comme dans les années 90).
//
Guaranis are not the only ones to be exotic and boring. Guaranistan is not the only place to report live about culture clash and the loneliness of participative observers.
- To open a Ruritanian phone number and have the internet, you need providing a Ruritanian phone number and Ruritanian bank account references. Let’s hope they don’t want a phone number for me to get a bank account or else I’ve really become an asylum seeker / an inmate of the House That Drives You Mad.
- My bed frame didn’t go through the window so I bought two half ones, in a standards size. Ie, but that I reckoned just short afterwards, 10 cm taller (2 m vs. 1.90 m) than in France.
- The opening hours are just to make me mad now I know that for sure. EG the department store for the bed frames was Sunday open, and I should therefore have cancelled my purchase on Sunday. On the other hand, banks are open from 9 am to 4 pm and I shall therefore play against time to open a bank account. The Internet café closes at 5:30 pm. The neighbourhood life closes at 6 pm.
- Why so few ATMs for so filthy rich people?
- I wasn’t able to communicate with anyone (except for not homemade meals purposes and Ruritanian lessons) since Friday. I rely on SophCo to tell my family I’m alive – I’m therefore held to be dead, the Emergency Ruritania Plan has been launched, etc. Impossible to find RFI on shortwaves. Impossible to call ComitéCentral to blame him with all these incredible worries. Also impossible to find a Ruritanian to call him out loud a “prickish red-tape-loving useless bum” (To Do Later : ask my Ruritanian professor a translation), they’re too tall and quiet for that to be a safe move.
- The last intercourse in a Ruritanian sauna happened in 1988. it involved a Brazilian guy and Gilles. Otherwise, weird Calvinist stuff happens in here (non-glare, non-cruise, non-fuck, marrieds couples’ tours), mixed with derailed Falcon quotes (“Omygod, I can’t do it, it’s too hot”). According to the cashier, the best time in year is winter Sundays ; I went there last Sunday and nada happened, though.
- I drift slowly into madness with fits of depression, balanced as for now by eating and sleeping compulsions. As long as I don’t eat mayo *from* the bed, I take it to be OK.
Otherwise, Xavier Please-Speak-Of-Me talks through e-mails. He is the (only) fan of Freedonia Radio and webcam trips (just like in the 90s).