Sur dialache, un type se plaignait de ce que, cette fois-ci, je l’avais pas touché dans la piscine des Halles. Le service public du sexe était en marche.

Chez AC, c’était dans le 18ème. On mangeait de la quiche en évaluant ce qui chez Julie était pouffe (les bottes de skaï, les bas résille, la robe qui woo-tchoo en pointe) ou pas (le keuss).

Au même moment, Sébastien et N. fêtaient leur installation et, à cette fin, avaient invité quelques amis. C’était dans le 7ème. Il y avait des doubles-prénoms. On avait une vue imprenable sur une caserne de la garde républicaine. Mais le samedi, c’est jour de perm. Alors les anciens de ScPo demandaient «promo 1999 ou 2000?», «Tu es un collègue de Séb?», «et tu travailles où maintenant?», narraient «j’étais à son mariage», «mon stage de préfecture…» et «les folles des pays du Golfe, c’est horrible». Luis décrocha à peu près au moment où Valéry et moi comparions les gardiens de musée aux stagiaires E.N.A des discothèques de Prague. Mais il avait vainqueur traversé Bahrein, accompagné de la Valise, et vu ses boîtes à «danseuses» tchétchènes, et reçu les avances de guides indiens trop généreusement remerciés et séduits par son costume à col Nehru. Sébastien disait: «je vais te présenter ***, c’est lui qui a Le Livre» (des secrets des primes à l’étranger).

Dans le métro, Valéry confia: «je me suis remis à écrire.»

Chez AC&P, tout le monde secouait ses indemnités chômage, or, kind of. Wilfried et Fawn continuaient les exercices de Gym tonic entamés 20 ans plus tôt. Lehändrö racontait le projet de travailler à Londres que sa vie avait pour lui, et plaisantait avec des blagues de Comité qui, lui, ne plaisantait plus. Joseph s’enquérait: «Ivan, tu bandes?», mais apparemment non. Un mec de Cachan, vu avant et ailleurs mais j’avais oublié, demandait: «Tu connais Aurèle?», et concluait: «J’aime pas les pédés», pendant que son copain, un aristo au visage en couteau, me roulait une pelle et me confiait: «en fait je ne le connais pas bien.» Sur un coin de la moquette, AC avait C****s comme oreiller de chair et n’avait plus à murmurer son nom dans un rire (où alors, sous couvert des syncopes sonores du Tigre et des blagues cul d’Ivan).

Rue Ordener, des dames mettaient des bouteilles dans les bacs de recyclage.

Cet article a été publié le Sunday 7 November 2004 à 2:25 pm et est classé dans Uncategorized. Vous pouvez en suivre les commentaires par le biais du flux RSS 2.0. Les commentaires et pings sont fermés.