Jeudi, thérapie de groupe chez Comité. Alex J. aime et est aimé, par deux autres mecs qui aiment d’autres encore, peut-être. L’un l’a quitté, l’autre pourrait être en train de. La solution, le trouple. Comité ne s’aime pas et aimerait ne pas savoir aimer. La solution: prendre des risques. J’aime mais la certitude d’aimer est meurtrière du désir. La solution: arrêter de vivre dans un soap-opera.

Vendredi, dîner chez Xavier avec BoxingSlut et François B2. Tout le monde est fatigué (B2 est insomniaque, Xavier a eu la grippe de la dinde et BoxingLover passe ses nuits à fesser son mec); résultat, personne ne pense à balancer des méchancetés sur moi.

Xavier trouve son chef de labo «vieux et chiant» mais heureusement «il est pédé». François B2 est de nouveau bien avec son mec et on a plus le droit de dire «New York City» en sa présence. BoxingBoy fait «un boulot chiant, genre elle peut pas appeler le coursier c’est moi qui doit le faire» mais «j’apprends plein de trucs» (comme le fait que des gens gagnent leur vie en conduisant une moto). Je découvre des choses sur la profondeur psychologique de la vie amoureuse de Xavier: au tout début du fameux trouple S.E.X, il avait peur que son histoire avec son mec (toujours son mec aujourd’hui) plante; et François B2 jouait évidemment le rôle de hotline psy depuis sa voiture, avec n°3 sur le fauteuil arrière. B2&Associates, Service The World With Duplicity.

Xavier a demandé à BoxingBitch de convoquer un pote commun («Tu lui as demandé s’il vient? s’il dîne ici? s’il dort ici?»), une sorte de Julien BV avec un passé hétéro (polo de rugby + grattage de couilles). Après pochtronnage, foirage du plan fesse: tout le monde s’en va, heureusement Xavier peut se toucher sur des films de boule avec des skinheads allemands anorexiques.

Samedi. Dans la rue, devant Beaubourg, un garçon montre à sa vieille maman le musée. Elle dit : «Mais c’est Pompidou, c’est Pompidou». Elle semble tellement heureuse de pouvoir redire «Pompidou», comme il y a trente ans.

Au BHV : «si vous prenez des vis, vous avez le droit au même nombre d’écrous», et les gommettes d’art ne sont pas rangées au même endroit que les gommettes de papeterie.

Phrase définitive à la piscine : la guichetière des paniers («porte-habits») me dit : «Vous n’avez rien d’autre ? ah si, j’oubliais…» et son collègue (l’ancien interprète d’Oncle Ben’s) complète : «Celui-là il a toujours plein de choses!»

On va voir Lost in Translation avec ma copine Janaïna («Tu sais d’où vient son prénom?»). Ca donne envie d’aller à Tokyo, et de demander à Alex-Nippon de ses nouvelles (et dans un second temps d’aller à Tokyo le voir et incruster dans sa chambre d’étudiant de 10 m² et de lui demander de m’expliquer pourquoi les Japonais s’habillent comme ça).

Au resto de sushis, une jeune femme crie très fort en écoutant son portable. Tous ses amis à table ont l’air désolé, par solidarité avec sa peine et un peu par honte. Elle part en sanglotant. Pendant ce temps-là, SophCo et Gilles expliquent comment leurs boulots se passent. Gilles raconte: «il était très bizarre ce type. Eh ben, on a appris qu’il est en prison pour agression sexuelle sur ses enfants».

Après, on prend un verre avec les mêmes, et un pote de Gilles qui dirige le fan-club français de «La vengeance aux deux visages» (SophCo est secrétaire générale).

Dans le bus, des djeun’s ‘tos me demandent mon métier («vous êtes artiste?»), si j’ai une copine et si je suis seul, de montrer le tableau que j’ai sous le bras, si je suis passé à la télé, de dédicacer le panneau de Noctambus qu’ils ont piqué.

Re-phrase définitive de Gilles : «en conclusion, il n’y a pas de solution».

Dimanche, traînage chez ComitéCentral et LizMary (au-dessus d’un jour sur deux, fiscalement c’est une co-location). LizMary utilise le shampoing aux fruits de Comité. Elle se promène à moitié nue dans l’appart pour allumer le voisin d’en face. Elle drague un nommé «Pitchou» sur Meetic et le harcèle téléphoniquement («Je lui ai dit de m’appeler, il m’appelle et quand je lui fais: ‘t’es trop prévisible’, il me raccroche au nez ce salaud»). Comité mange un coussin et ensuite réalise: «c’est super bon, les pâtes avec de la crême 5%». Après, ils font une démo d’une nouvelle technique de branlette espagnole («ça irrite les couilles.»), apparemment Pitchou est interessé mais refuse de partir du Chesnay quand même.

Cet article a été publié le Sunday 1 February 2004 à 4:34 pm et est classé dans Uncategorized. Vous pouvez en suivre les commentaires par le biais du flux RSS 2.0. Les commentaires et pings sont fermés.