Les on-dit
Freedonia, le loisir de tous les Français, est semble-t-il en train de devenir chiant(e?), d’après ce qu’on me dit en ce moment. Il n’y a plus que Fabien V. pour trouver ça distrayant, c’est dire s’il doit s’emmerder à Singapour.
Comme il paraît que c’est lié au fait que je parle trop de moi, de je et des sujets perso, je vais essayer de consacrer plus de temps à ce qui intéresse tout le monde mais ne me concerne pas (et en profiter que la e-presse de caniveau boggue pour tuer la concurrence): la vie des autres. Comme ça chacun peut savoir où en est chacun (ce qui est déjà le cas vu que les gens ont le téléphone, mais ça permet de faire un bilan analytique de la situation).
Alex J. est devenu fictif depuis la rentrée. Il finit sa thèse et fait beaucoup de sport, voit la soeur de BoxingBoy mais pas nous, même si officiellement il n’a pas décidé de ne plus jamais nous voir (pour l’instant). Arrêter de voir ses amis pétasses, c’est comme se curer de son alcoolisme: une victoire de tous les jours.
Comité Central a un nouvel appart’, et comme il m’avait dit que c’est un taudis, j’ai été un peu jaloux de voir que c’était un bel endroit, meublé avec goût (sauf le bras articulé qui soutient la télé…). Il est vrai que l’escalier rappelle un peu l’immeuble insalubre dans lequel on avait logé pendant le weekend fondateur de moules-frites (Clément T. y avait attrapé la galle — ou était-ce des puces? — de notre hôte, il avait qu’à pas coucher). Voilà, Comité écrit des nouvelles chansons (plutôt de son style électroslut que depressive techno), gagne de l’argent, a écrit un vrai roman mieux que celui de Florian Zeller et plus long que le mien (ahahah), je le déteste.
BoxingBoy va partir à Cuba pendant deux ou trois semaines avec son mec (Frédéric est son nom). Tout ça pour faire les malins en terre d’homophobie socialiste, avec leur bonheur bourgeois. Heureusement, les névroses amoureuses de BoxingBoy veillent (là ça devient salaud mais tout le monde lit c’est l’essentiel).
Arnaud, Camille & Partners travaillent beaucoup et n’ont plus le temps d’aller sucer dans les toilettes de la piscine (alors que ce weekend, il y avait un couple de jeunes caillera jolies qui se touchaient le sexe et s’embrassaient, très beau et romantique, tout le reste des douches était surexcité). Ils sont persuadés que je les déteste depuis l’affaire des posts apocryphiques et depuis n’écrivent plus rien (ce qui a fait passer le nombre quotidien moyen de commentaires de 1 à 0). Ou alors juste ils sont débordés par le boulot et les plans Q de Gayvox.
ChelseaBoy est tellement overbooké par le mascara qu’il découvrira ce post dans une semaine (il ne lit freedonia que les weekends) et commentera (je serai le seul à lire le commentaire vu que les autres lisent seulement le post du jour diagonalement). Plus de nouvelles de sexe depuis le cadre black dont même ChelseaBoy a trouvé qu’il était trop job-driven — heureusement il reste les gyms queens des sportsclubs Equinox à draguer.
François B2 est plus célibattante que jamais. Il brûle le coeur des minets de province tout en continuant de nous vendre le malheur des myopathes (le Festival de la Trachéotomie bientôt sur vos petits écrans). Il paraît même qu’il veut coacher Jack Lang pour sa campagne présidentielle 2007, comme quoi il n’est pas de gauche (ah ah ah). Il a décidé, contrairement à moi, d’être celui qui tient le manche de la grande moisson des illusions amoureuses homosexuelles.
SophCo est en Australie depuis trois semaines, et personne n’a eu de signe de vie depuis qu’elle a survécu à la plongée sous-marine. Ce qui laisse comme explications l’allergie cutanée suraïguë, l’intoxication alimentaire et l’accident de la route (ils conduisent à gauche je te dis).
Enfin, last and least, Ivan Cul-Rond a tout raté cet automne. Son tabloïd en ligne ne marche plus, il ne s’est pas fait enculer depuis 2002, Galia a eu le dessus dans l’attentat qui a fait l’effet d’un pétard aussi mouillé que celui d’Ivan. Bravo!