Création du Comité Contre la Branlette Laborieuse
« Si tu continues comme ça je vais jouir »
« Change plus de main maintenant où ça va durer trois plombes, ok ? »
« Comme ça »
Sus aux branlettes !
Tu es en sueur, vieille tata, mais tu as mal aux poignets, pffiou, dis donc belle baise non ? ça t’a plu ? Surtout la fin ? Bon, j’ai été un peu long mais toi aussi –mon amour–, enfin sors le Sopalin et on peut dormir. Je mets le réveil à quelle heure ?
Voilà voilà voilà, l’amour du siècle, au moins ça permet de rajouter un bâton dans la comptabilité interne. Nous nous révoltons contre ça : il n’est pas normal, et nous le disons clairement, que les PLANS BRANLE-SUCE soient aussi répandus, on en a assez. Qu’on les autorise en cas de figues, de micropénis, de migraine, de sang, de temps imparti, OK OK OK, mais tout le monde le sait, souvent on se cherche de mauvaises excuses.
Qui en a assez en revanche de la bonne vieille routine Métro-Boulot-Sodo ? Sur les dix derniers plans chez mes copines de cercle 1, huit sont sans péné, alors ça papote sur les fesses de Sylvain, ça jubile sur la taille de Simon, ça fantasme tout haut sur le trou du cul (serré parait-il ?) d’Antoine, mais nom d’un chien jamais ça ne sortira les capotes, jamais on en aura plein les mains de gel, jamais même on aura la bite chocolatée.
Je sais que l’audience de Freedonia est autrement moins adolescente (quoique les sodo sanglantes ont souvent lieu « dans la première semaine ») que celle de JBVPARIS, c’est pour cela que vous vous exclamerez : « Mais attends, il croit quoi, que je sodom’ jamais personne ? ». Soyez certains cependant, qu’hélas il est difficile pour une certaine partie pouf de la population de trouver son beurre.
Avis au prochain !