A1: Fort jadis, et avant que mon ordi ne demandât un triple pontage, on avait dîné à A-dam. Le souvenir en est flou déjà. Sébastien Prof était sorti de son ensevelissement enseignant, angoissé de ne pas en faire assez à son nouvel poste.
A2: François B2 racontait des bêtises sur ses origines modestes, «commerçants; tout petits commerçants; rémouleurs!» Comme «l’esprit Mortemart», la drôlerie de B2 semblait destiner à demeurer pour toujours un séduisant rébus, souvent évoqué, jamais élucidé par le mémorialiste.
A3: Et Nicolas B2 parlait je crois de la tranquillité de son chômage, des dessous incroyables de la comm’, et puis relançait François dans ses vannes.
B1: A Groningue, pour un déplacement professionnel. Je ne savais pas encore que mon cœur flancherait en boîte pour Tony, un Irlandais exilé là-haut.
B2: Le mois de novembre fut comme un tunnel post-Moritz, fait de travail et de froid.
B3: Nous avions fait le voyage de Londres, convoqués par les amours et la solitude étranges de Francis Bacon et de BoxingBoy.
C1: Mon père avait évoqué le temps de sa splendeur, in the eighties, the nineties, quand il descendait de ses bureaux de Londres près Burlington Arcade, pour acheter des catalogues d’art introuvables.
C2: Ma mère restait anxieuse, généreuse, fumeuse — inquiète de la situation à Toulouse, émue par les petites peintures préparatoires de Rothko, curieuse du boulot de BoxingBoy.
C3: Quant à SophCo, je ne sais plus. Elle était en forme, Pau l’avait changée pour le mieux.
D1: Un peu plus tard, Alex et Idan STAPS vinrent à leur tour, accueillis avec moi dans le loft palatial de BoxingGirl et BoxingPhotographe. Ce fut un bon week-end, car on cuisina gras, et mata des clips d’Alice Sapritch.
D2: Avec le temps, les désillusions amoureuses d’automne m’avaient allumé le contre-feu d’une libido galopante. Il y eut, ce weekend là, Jip, un acteur juvénile, et Stratos, un Grec peu révolté. Ce faisant, je collais mieux, aux yeux d’Alex et des autres, à mon image de plus gros baiseur de la bande.
D3: La conclusion, pourtant, était de dégoût et de lassitude, l’envie de débrancher tous les abonnements, presque de devenir born-again virgin.
E1: Les blagues d’Alex se composaient de trois catégories, des trucs douteux sur sa judaïté (?), répondre «dans ton cul» aux questions en «où..?», et des variantes de qualification d’Idan comme «petite belette de l’amour toute». Seulement quand il parlait affaires, c’est-à-dire savoir, avec Sébastien Prof, reprenait-il son sérieux.
E2: Comme BoxingBoy exilé à Cambridge, la solitude et l’isolement me rendaient bizarre sorti de ma réclusion, et toujours moins tolérant aux travers des autres, ou à ce que je considérais tels. Sûrement la blague d’imiter son futur mari beauf et résigné en criant «Mais ta gueul-euh» à BoxingGirl, était-elle moins drôle qu’il n’avait semblé dans l’instant et plus blessante, car elle venait de là.
E3: Comme Idan aussi, je souffrais doucement à la longue d’être loin de mes bases.

A1: Le weekend précédent, à Paris, nous avions fêté l’anniversaire de Xavier. L’appartement de Riquita Piole était plein d’amis, d’amants, d’amour. Tous riaient, les jaloux, de mon superbe gilet eighties.
A2: Sébastien Prof riait entre deux sommes aux vannes doctes d’Alex STAPS, lui-même fébrile de la foule.
A3: Parmi les blagues de François B2, SophCo parlait de ses projets, d’une future cohabitation forcément brise-cœur.
B1: Avec Moritz, nous avions traversé mon coin: Trudaine, Magenta, Martel, Brady, Tiquetonne, Saint-Honoré.
B2: L’incrédulité et le freudisme de mes amis allaient au train de ma frustration : «non mais tu peux pas le laisser dormir par terre et toi dans le lit!»
B3: Parallèlement, à Meudon, le 36-15 Lacan marquait des points.
C1: Après, il ne nous resta de commun que le non-dit.
C2: «Il faut travailler, sinon par goût, au moins par désespoir, puisque, tout bien vérifié, travailler est moins ennuyeux que s’amuser.» (Baudelaire)
C3: Après, au Sovkhoze du sexe, j’ai eu mon quota annuel de bon sexe, alloué par le Gosplan du sexe. Conformément au Plan quinquennal du sexe, la qualité était en progrès de 4,7%. Il s’appelait Nick. Un type doux. De Gand.

A1: Pourtant, mon weekend pyrénéen, début octobre, avait bien commencé. Avec un bouquiniste, j’avais discuté des romans XIXe introuvables, à bon marché, qu’il exhumait de bibliothèques de châteaux en déshérence. Avec SophCo, nous avions dîné dans un de ces restaurants de province désuets, immuables, compassés et capitonnés qu’affectionnent les édiles et les notables. Cassoulet et margaux.
A2: Au musée municipal de Pau, j’avais croisé, chose improbable, ce «Saint Jérôme» de Ribera.
A3: Et à San Sebastian / Donostia, de bar en bar nous avions échantillonné les beaux pintxos inventifs.
B1: Pourtant, au fil des kilomètres, l’amertume a monté.
B2: Ma sœur m’a semblé inerte, incurieuse; j’ai dû, une fois de plus, lui paraître compulsif, autoritaire. L’amour, c’est la rencontre de deux égoïsmes.
B3: Automne, portes closes, frustrations, peur inexpliquée, incommunicabilité même en compagnie, je me suis laissé enfermer.
C1: A Anvers à l’inverse, et seul, je me suis terriblement amusé.
C2: J’exultai lorsque Rex The Dog passa son remix de The Knife, et la BO de Ghosbuster (un fabuleux souvenir de surboum).
C3: Seul et pourtant, mes pensées combles et comblées, ravies.
D1: J’ai fait tout mon tour, réchauffé par la gaîté des Belges et la mode drôle de Maison Martin Margiela.
D2: Je me suis promené dans Zurenborg, un faubourg assoupi, élégant, passé, bourgeois comme l’Europe.
D3: Parfois il ne faut pas beaucoup plus qu’un texto quotidien pour être vraiment heureux.

A1: Après, je me suis engagé dans une ouverture, me disant: c’est la dernière fois que je franchis une frontière pour rencontrer un amoureux internet.
A2: Il s’appelait Moritz. Un étudiant. De Cologne.
A3: Parallèlement, AC&P trouvait le Dom moche, mais se trouvait très heureux de sa rencontre avec Roni. Un boulanger. De Cologne, lui aussi.
B1: Sur internet, notre échange avait étincelé; à Cologne, il ne fut pas le fruit défendu, car la Chute, elle, fut cueillie et consommée.
B2: Bien plutôt, il fut Canaan depuis le mont Nébo: toute une réserve de désir, d’élan interdits (comme on «reste interdit»); j’en fis à mon retour l’élégie comme de ce que la raison veut, mais que la chair ne peut, et qu’on nomme la paix.
B3: A Szohod, l’automne s’installait. Colomb avait croisé, le premier, la mer des Sargasses. Pour moi, je longeais – ou m’enlisais-je? dans la banquise molle des lentilles d’eau, sur les canaux.

Dans mon service, à part le chef qui fait plein de vannes aigres sur tout le monde, à commencer vraisemblablement par ses subordonnées, il y a pas mal de profs quadra, une fille qui a réussi le même concours que moi (et qui est très polarde sciences-po). A défaut d’être glauque, c’est pas franchement fandard; il faut juste que je vérifie ma première (bonne) impression (physique) sur le réceptionniste de mon étage, qui n’était pas en vue aujourd’hui.

Des pauses de taille satisfaisante, par compte je m’étais gourré sur mon indice, et mon salaire est donc 1/4 plus bas que je pensais. Je vais peut être adhérer au syndicat autonome du Département (UNSA).

J’ai pas internet sur mon poste, c’est dire la confiance de l’Etat en ses cadres A. Qu’est-ce que je vais faire quand je m’ennuie? Sans doute lire les pages d’intranet sur le protocole et la mise en pages…

Mon boulot: décider si les Turcs ont le droit de préfèrer “pas de porte” à “clientèle”, faire une note sur la situation financière du Sri Lanka, et aller parler corruption à BercY.

D’abord il y avait dans le jacuzzi un jeune mec avec une tête de super-salope (un peu comme J****y de mousse sciences po), et qui touchait la bite de tout le monde (il n’y avait pas de raison que je dise “non”). Après je l’ai recroisé et il était vraiment boudiné. Question: faut-il regretter alors que je n’avait pas réalisé dans le jacuzzi?

Après, ennui, et je finis dans une cabine avec un type. Déjà, j’aurais dû me méfier, il a pas dit le normal “on va ailleurs?” mais “on va trouver un endroit propre?”. Ensuite, il a réajusté le “lit” dans la cabine (bref, un notaire maniaque-dépressif). Après, comme je refuse de le sucer (sa bite était MOCHE), il dit “oh ben, on en reste là” (= la sodomie, connais pas), “faut pas être égoïste”. Les mots m’ont manqué pour lui dire tout le mal que je pensais de l’idée de me faire donner des leçons au sauna, et par lui. Jeu-concours: trouvez la meilleure réplique dans cette situation, pour humilier les notaires d’Univers-Gym.

Autre genre de direct et de pause: Ivan Cul-Rond dit qu’il va arrêter son blog. Il faut que des millions de gens disent “oui” à la vulgarité et “non” au politiquement correct (tu vois le genre), pour qu’Ivan (comme l’appellent ses amis) continue son journal.