A1: «Matthieu DC va-t-il recoucher avec Japhet? — Maybe.»
A2: «Peut-on être vegan et manger des saucisses de Morteaux? — Of course.»
A3: Pour le nouvel an, la eight-ball de LzMry se fout résolument de notre gueule.
B1: Une belle semaine tranquille et pleine de bulles.
B2: Faute de pouvoir faire de sa libido un jardin à la française, la transformer en bonzaï.
B3: Dans toutes les conversations reviennent l’écoeurement, la lassitude, le choc anaphylactique de Sarkozy.
C1: Une soirée des soeurs, rive gauche.
C2: «c’est super drôle de vous voir discuter ensemble.»
C3: «Bonne annééééeuh (on est éclatés, Nadia est restée chez nous jusqu’à 6 heures du mat).
D1: L’année prochaine, Nippon va… «Ah non, t’en parles pas sur Freedonia!»
D2: «refais-nous Sarkozy au sauna pédé!»
D3: «Tu invites 8 personnes et tu m’envoies un e-mail pour me dire que c’est chez moi et que je dois faire la bouffe…»
E1: 2008, année de la bite? «2008, année du clit, de la réussite, de la suite, vite…»
E2: Ou bien 2008, «année de la frustration?»
E3: Une semaine de bistrots et de galeries contemporaines. Les vraies vacances.
F1: Dès que j’ai mis ‘in an open relationship’ sur Facebook, absolument tout le monde m’a posé des questions. Fou la puissance du web 2.1 ou 3.0 ou tiens, oui, on en est à combien?
F2: La semaine où on range le bolduc et les rancoeurs de famille jusqu’à l’année prochaine.
F3: Et rue saint-Honoré, ou RER Magenta, ou partout en somme, je me demande: qu’est devenu tel ou tel? (de nombreux tels et tels)
G1: «Tiens, on a pas pensé à inviter PatCo. Il est pas en France en ce moment?»
G2: Une soirée galette / pré-MAJ / post-Berlin et post-Chili.
G3: Une soirée et une semaine où, sur chaque événement, prendre le temps me donne à entendre plusieurs points de vue.

Je m’interroge beaucoup sur ma consommation en ce moment, sur la «compensation carbone». Matthieu DC dit qu’il est contre, que c’est l’achat des indulgences, une manière catho de ne pas régler le problème tout en se dédouanant. Mon père dit que les petites mesures de contrainte ne marchent pas, qu’il faut matraquer une bonne fois la gueule des capitalistes, ce qui renvoit à la discussion des derniers temps avec Xavier Prière-social-démocrate, sur les moyens d’un rapport de forces et sur les modalités de l’exercice du pouvoir.
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A1: BoxingBoy, de retour à Paris, compense un an d’expédition abstinente et de branlettes adolescentes dans le delta.
A2: Dans un autre «café de la jeunesse perdue», j’enchaîne les vodkas-martini avec François B2 et son humour opportuniste.
A3: ComitéCentral, effaré d’un brainstorming anglophone et américainement euphorique, poursuivi par les Brigitte kafkaïennes de l’UNEDIC, m’en veut quand au centième «Je suis tellement amoureux de David», je réponds qu’il casse les couilles du monde.
B1: Je ne sais plus pourquoi, revoir Madame Gujarat et qu’elle se souvienne de moi, me dire du bien du vendeur de kebabs de ma rue, m’a rendu profondément heureux.
B2: Crame surmonte l’hostilité de la foule beauf-funk du Palladium, survole de sa classe tropicale une soirée au Triptyque, et s’envole pour un ennui latino contre-intuitif mais programmé.
B3: Et en Ruritanie, tout le monde murmure en gloussant: «mais tu ne le diras pas sur Freedonia, hein?»
C1: Après 15 mois en Ruritanie, je m’y sens enfin un peu en confiance, et un peu aimé.
C2: Chaque fois que j’explique mon métier et mon expatriation, il devient un peu plus clair que je ne pourrais pas faire la même chose pendant toute ma vie, même à un meilleur niveau de responsabilité.
C3: La voie de sortie est unique, simple et terrorisante.
D1: Tout ce Nowël a été dans l’épure, temps glacé, courses de dernières minutes aux grand’magasins, FakeMannequin:Action qui fait une indigestion de famille et d’huîtres…
D2: … tandis que, sur le temps inexorable, je remporte d’une année sur l’autre au déjeuner du 25 une victoire, sur la mort, les calories, la morosité, et le syndrôme «Tatie Danielle».
D3: Parallèlement: toujours la recherche absurde du sexe d’occasion. Pour ma résolution n° 1 de 2008, chacun y va de son conseil: «la cocaïne!», «à mon avis si tu utilises la cocaïne pour ça tu vas devenir addict», «il faut être en confiance».
E1: Gracq meurt alors que justement je lis, un peu par hasard, «la Forme d’une ville», un livre sur son enfance, sur la déambulation urbaine, sur Nantes, sur le temps qui passe enfin, comme Proust ou malgré Proust («J’admire, mais je ne sais pas si j’aime ça»).
E2: Un rythme de langue pythonique, une démarche sybilline, qui rendent manifeste le lien avec Debord et la «dérive», avec Modiano et ses «zones neutres».
E3: Du coup, j’ai vu aussi son visage classe et pas commode dans le journal, qui m’a fait penser à l’archétype de l’élégance correcte – tellement normale qu’elle en devient menaçante: Cary Grant.

Sinon, j’ai fait les soldes avec mon amie Elise, ce qui nous permet de conclure que non, les pédés ne sont pas des filles qui se sont trompé de corps.
-les maillots de bain avec un push-up pour les seins, c’est *bizarre*.
-On est quand même plus efficients avec le temps.

Sinon, je rappelle que

le Jeu de l’Eté = voter pour mon futur nouveau mec,

est toujours ouvert. Vous avez le choix entre:
- Cunnigham,
- Pierre21Paris,
- Carlo, l’Italien poilu amis de Ivan,
- Nicobisex.

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(*) infections sexuellement transmissibles

Bonjour,
j’étais en prep ena et donc sur la liste des cours …, mais je n’y suis plus.
Pourrais tu donc retirer l’adresse suivante : …@hotmail.com de la mailing list.
Merci beaucoup,
et bonne chance pour l’ena

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Alfred de M¤ontesquiou
Rédacteur en chef adjoint
Playboy Magazine

avec l’adresse en rose. Ce type est vraiment l’homme de ma vie: petit staïli (dépeignage géré / très-très-court selon la saison, veste en velours, baskets achetés au «Shop» genre), branlatitude, héridité proustisante, beau comme son arrière-grand-tante Robert. Je-l’a-dore.